曾经我对怎么追女生也是一无所知的人，直到我看了情圣六哥全集这本书后才知道了原来追女生是一件多么简单的事情，这本书里文章里有很多追女生的干货，想要看的兄弟可以去网上找情圣六哥全集就可以看到这本书。希望对你有帮助

　　古时候的人出门带把斧头或长枪，见到什么猎物，手一抬，打中什么，今天就吃什么，瓜果蔬菜那是应季而生。

　　而不知从什么时候开始，我们在大冬天也能买到西瓜，在烈日酷暑里也能开着空调吃火锅。天气预报让我们可以提前知道该穿什么样的衣服出门，要不要带伞；订票软件让我们可以提前确定哪一天什么时候从哪里到哪里；甚至，研究报告和各路爱情专家也在不断渲染如何从日常相处的蛛丝马迹中辨别对方是怎么样的人，而怎么样的人才值得与之共一生度。

　　“让事情得以控制”是我们一直以来应对焦虑的策略，殊不知爱情锁心符作用，外界的控制意味着内在应对能力的弱化，意味着我们其实是在一步步地喂养我们的焦虑。

　　我们不断地用外界的力量来将“不确定”变成“确定”，以减少未知出现的频率，以至于我们越来越没有机会发展我们应对“未知和不确定”的能力，直到有一天，我们碰到了生之为人的局限。悲凉感迎面而来。

　　人类为了应对焦虑实现了不少科技领域的繁荣昌盛，现如今，我们要发展的应对焦虑的能力，是如何与焦虑相处，而不是将所有的“未知和不确定”变成“确定和已知”。

　　对方只是怕一回复你和他两个人都会有情绪波动。毕竟之前你们耗费了太多的情绪在这段关系上了。都是如履薄冰的状态。

　　第二个阶段:占有欲阶段,这个阶段我们开始想要占有对方,有的人比较严重的话,会把对方手机的异性联系方式删除,这种的控制欲就非常强了。

　　如果两个人的关系再往上发展一些的话进入第三个阶段:向心欲阶段,这个阶段的表现就是,我们开始愿意跟对方打开心扉了,会把很多心里话告诉对方。

　　但是大多数人都是处在第三个阶段和第四个阶段的中间,有时候比较自我,有时候又会过多投入,有时候又不敢投入太多怕受伤害…

　　从字面上理解,就是为对方付出,不求回报。表现是什么呢,就是我为对方付出了,我很开心,对方有没有回馈,我都很开心,我只关注当下的感受,不会对未来有什么期待。这样的人毫无疑问是活得最快乐的。

　　大家可以对照一下你处在哪个阶段,最后一个达到这个阶段虽然很难,但至少是我们努力的一个方向呀 。

　　真正的奉献欲阶段应该是,我付出了,我感到很开心,我不指望对方有什么回馈,我只关注当下我们在一起很开心,所以大家不要理解错了,一般能够达到第五个阶段的,双方的感情都不会差到哪里去的。

　　这个时候,聪明的人不会先急着做决定,而是先停下来思考,梳理自己在感情当中的思维模式、行为模式和沟通模式,想想问题到底是出在自己身上,还是出在对方身上?

　　如果是想要离婚的夫妻,在说出离婚这句话时,一定要让自己冷静下来,想想离婚后的生活真的是自己想要的吗?对方真的有你想的么坏吗?孩子该怎么办?在这段感情中,你一点问题都没有吗?

　　假如你在恋爱关系中遇到了后面几种类型的人,你的感情经历可能会比较曲折,因为你要花更多的时间去梳理对方的原声家庭,去解他的经历。

　　对于回避型人格的人来说,得不到的是最好的,失去的是最美的,。可想而知,他们常常会沉浸在过去当中,无法专注于当时,遇到事情第一反应就是回避,逃避,不解决,这样是非常不利于情感的发展的;

　　而对于安全型人格的人,他们更关注当下的感受,也能在平凡单调的生活里去找到不一样的美,所以他们的心态比较积极乐观,并且对段感情也会更加负责,跟这类人相处的话,也会更加有安全感。

　　而其他不是安全型人格的人,很有可能是受了原生家庭的影响,内在小孩受了伤害。如果你发现自己不是安全型人格的人,建议你可以读一下《与自己和解》这本书,拥抱你的内在小孩,疗愈自己,与自己和解,成为安全人格的人。

　　当一个人内在力量不够强的时候,ta的羞耻感会很强,会很在意别人的看法,也会因为别人的否定而产生自我怀疑。

　　所以如果你发现自己的感情不太幸福,你要先想想这里面是不是有自己的问题,是不是自己的内在力量不够强,建议多读书,多提升自己的内在世界,慢慢增强自己的內在力量,当自己的内在力量足够强大的时候,人往往会用爱去解决问题,这个时候感情也会发展得比顺

　　真正该视若珍宝的,不是双方的共同点,而是那些差异点。他比较闷骚,不太擅长聊天,而你很喜欢说话,如果你能尊重他,那你们旳感情可以是“你在闹,他在笑”

　　她比较缺乏安全感,容易患得患失,时常闹点小脾气,能接受的人会觉得她很可爱,不能接受的人就会觉得她“矫情”、“公主病”。

　　对一个人终极的爱是无条件地接纳,但很多人往往做不到这一点,在谈恋爱的过程中,总嫌弃对方这个,嫌弃对方那个。

　　感情是需要经营的,情侣在一起也是需要经过磨合的,没有两个人天生下来就能够完全知晓对方的心声,我们都是普通人,只能通过一次又一次的沟通和了解,去认知对方。在磨合的过程中,我们光纸上谈兵还不够,有时候异地的一千句“我爱你”,还比不上面对面递上的一碗红糖姜茶更来得暖心。

　　众所周知,女人喜欢听好话,喜欢听男人的甜言蜜语,所以男人不要吝啬说好话,也不要吝啬你的关心和爱。一个女人过得好不好,很大程度上就取决于她背后的男人对她好不好。如果你对她关心呵护有佳,她也会变得越来越温柔;如果你缺乏对她的关心和爱,她很可能就会变成一个喜欢猜疑妒忌、充满戾气的女人。

　　对于男人来说,他们其实也很渴望能够得到爱人的肯定、鼓励、认可和需要。男人天生是喜欢征服的,女人如果崇拜他,他就会有一种成就感。

　　假如你总是当面指责他,嫌弃他,慢慢地,他会把这种不满的情绪在心里积压,等积压到定程度的时候,他就会向外面去寻找,所以这也是为什么,很多家里有个强势老婆的男人会出轨一个温柔似水的小三的原因。

　　如果你每天回来都跟我索取，每天都跟我提要求爱情锁心符，每天都觉得我不够完美，我在你面前我就感觉自己是一个劣迹斑斑分人四个情人。这是不是你用你的标准，再推远你的伴侣呢。我做过家庭夫妻关系的疗愈。都会在不经意间作出索取的行为。这其实就是缺乏认知智慧。你能看得见在干吗？看不见。

　　真正的爱其实是无条件的接纳,而不是想着改变对方,如果你真的爱对方,就让对方以本来的样子存在着吧。

　　如果你把幸福感寄托在别人身上,那你很可能就会患得患失,毕竟世界上除了你自己以外,没有谁可以做到百分百了解你,也没有人能够百分百了解你的需求。

　　要想过得更加幸福的话,教你两个方法,要么是自己的需求自己来满足,要么就是直接正面地表达出你的需求,比如:“这篇文章我很需要你们的点赞,你们看完请大力给我点赞好吗?

　　最后,没事多问问自己:“假如你是异性的话,你会喜欢现在的自己吗?”以及“假如现在有出现一个合适的人,你能很好地把ta抓住吗?

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