父母干涉爱情作为儿女的我们应该怎么办呢？
· 2023-05-08 13:35
代表爱情的符号冷静思考父母干涉的原因，共同想办法化解症结，齐心协力获得父母的祝福，才是我们希望争取的欢喜结局。
安全感，是渴望稳定、安全的心理需求。缺乏安全感的人，往往对他人抱以敌对情绪。具有安全感的人，则对他人具备较高的接纳性。
TA的出现，给父母熟悉，稳定和具有安全感的生活状态中，引入了相对陌生的人物角色，会有些父母对未来产生明显的不安和恐惧。比如:
有些处母在早年遭遇过情感创伤，造成安全感缺失。孩子一旦恋爱，父母就非常紧张，担心孩子和异性交往也会受伤，受骗。
常追问孩子∶某某是不是想追你？，告诫孩子你还小，要多挑，小心上当受骗”。通过干涉孩子恋爱，以保证孩子安全。
也有一些父母对孩子有恋子或恋女情结，这些父母把所有的爱和关注都倾注在孩子身上，与孩子的连结过度亲密。
当孩子开始恋爱时，他们会觉得自己与孩子的亲密关系受到威胁，因此，就会因恐慌而干涉孩子的恋爱。
孩子恋爱，对缺乏安全感的父母而言，他们感到角色认同受到强烈冲击，产生对孩子的强烈保护欲,，从而产生抵制孩子恋爱的情绪和行为。
每个人或多或少都有控制一些事或人的想法，而谨小慎微，追求完美，缺乏安全感的人，则更希望控制别人。
他们往往以爱的名义控制孩子，不信任孩子做任何决策。在婚恋问题上，铁了心要替孩子找爱人，无法忍受孩子自由恋爱。
择偶观，是人们对选择配偶的看法和态度。择偶观在不同的社会历史条件下，大致经历了三个阶段的变化:
第一阶段是门当户对的择偶观：即人们通过父母之命，媒妁之言，选择家庭财产和门第相当的配偶；
第二段是异质互补的择偶观：即强调当事人个人的品质和成就，以及当事人之间的相互需求和补充，而不重视当事人的家庭背景；
第三阶段是以爱情为基础的择偶观：即强调以当事人双方深入了解，有共同思想基础和互爱为前提，强调双方在精神上的相互需求。
很多父母以为孩子好为出发点，这里的好坏”标准是父母制定的，有时和子女的择偶观有出入。比如:
既然父母干涉子女的恋爱都是事出有因的，那么，想要让父母祝福我们，就需要“对症下 药，用事实情况来说服他们。
积极用身边的榜样来劝说父母。如果你身边有和你情况类似的情侣，他们最终获得父母的祝福，生活幸福美满爱情锁心符，这样的例子可以积极分享给父母。
理智，坚定地向父母说出你的恋爱需求，积极发挥身边榜样的力量，你们的爱情最终会得到父母的祝福。
对此你们可以给出解决异地问题的时间计划，以及异地时谈恋爱的具体办 法，让父母看到你们可以走到一起的未来。
如果父母觉得TA不够成熟稳重，你可以给父母讲你们相处的故事，让父母看到对方值得信赖的一面，打消对你未来没有依靠的顾虑。
面对专制型父母的干涉，你需要明白父母反对什么，然后付诸行动：把自己能做事，做成事的能力展示给父母看。
如果TA的父母反对你们在一起，而你却一直在等待TA解决，单方面依赖TA出面解决问题的这种做法是不可取的。
你不应该把问题的全部责任推给TA一人去承担，而应该把对方父母的干涉看作是拦路虎，你的角色是TA的战友和同盟。
TA也不希望自己的父处母阻碍自己的恋情，要“打败”这个拦路虎，TA需要你的理解，支持和配合。
当你充分了解TA原生家庭的背景，TA父母的性格特点，处事方式之后，你会更加理解TA 的做法。比如:
一起解决对方父母干涉的拦路虎时，即使你自己设定了止损点，也不要告诉TA。
在时间有限的情况下，你们作为战友，可以明确抓主要矛盾，去解决对方父母的不满意，并不是对所有的不满意都精雕细琢。
共同设定切实可行的解决期限，必要时适当给与对方耐心，适时调整期限，才利于最终获得对方父母的同意。
所谓精诚所至，金石为开”。很多时候，对方父母干涉，是出于一些传统观念，像门当户对，年龄，地域等。
TA与你交往后自身的良好变化，也会侧面反映出你的美好特质，你们也可以尝试找机会与TA父母多见面，加深他们对你本人的印象，弱化固有观念带来的偏见。
心理学家米歇尔卢森堡说，任何冲突都有调和的可能。只要说出自己的感受，并道出引起感受的心理需求，对方在理解后，就一定会做出改变。
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